Yine Ortada Kaldım

Budur..nihayetinde kendi kendimi tüketmeyi başardım.Gidip bunalımla eski sevgiliyle barıştım ya adam resmen öküz çıktı.Hoş zaten sevmiyordum onu sadece daha iyisini bulana kadar onu elimde tutacaktım ama adam tam anlamıyla bir öküzmüş.Ben kalkıp buna mesaj atmıştım seni hala seviyorum falan diye buda oltaya gelmişti.Biz böyle msnde facebookta aşkım sevgilim modundayken adam bir anda bana evlenip boşandığını söyledi...hönk..nasıl yani dedim..3 yıl evli kaldım sonra boşandım dedi..Bende dedimki sen ilk buluştuğumuzda bana evlenip boşandığını söylememiştin 3 yıl nişanlı kaldım evlenicekken kız hostes olmak istiyorum deyip gitti demiştin dedim.Hayır ben öyle demedim evliydik dedim dedi..tövbe tövbe..ay ben bir sinir oldum resmen adam gözümün içine baka baka yalan söylüyor.İyi tama deyip geçtim ama görünürde sadece öyle dedim içimden saydırıyorum ama dedim sen görürsün madem böyle bi yalan söyledin bunun acısını senden çok fena çıkartacam.He birde ilk göüştüğümüzde bana 30 yaşındayım demişti ki ben o zaman 20 yaşındayım..o gün bile bana fazla gelmişti yaş farkı daha sonra 40 olduğu ortaya çıktı..ama beyimiz inatla hayır ben 30da demedim diyo..lan dedim 3 gün sonrada çocuğum var diye çıkarsa heralde o uzun saçlarını tek tek kopartır bi tarafına sokarım..ama ben bunun altında kalamam zaten adammı sevmiyorum sırf zaman geçsin diye yanımda tutuyorum birde bu kadar yalana tahammül edemem.Sonra bu dediki 1 haftadır konuşuyoruz haal görüşemedik sürekli görüşmemek için bahaneler üretiyosun sevgilimiyiz değilmiyiz anlamadım istersen biraz daha düşün bana dönme meselesi falan dedi..E tabi ben dünden razı hemen atladım teklife tamam dedim artık görüşmeyelim..Hemen ardındanda msnden facebooktan falan çıkarttım ama engellemedim..Keşke engelleseymişim..Msnden çıkartınca hemen facebooktan mesaj atmış ne gerizekalı şeysin sen bumuydu senin sevgin pehh diye yazmış..Ben bu gerizekalı lafını duydum kan beynime sışradı resmen sen kimsin lan bana gerizekalı diyosun ben sana bir kere bile yalan söylemedim kırktane yalanaı ardarda sıaralayan sensin üstüne inkar eden yine sensin..Başladım cevap yazmaya ben zaten seni sevdiğim için yazmadım ben yıllardır Bay S'yi seviyorum sen dahil herkes birer araçtınız asla amaç değildiniz dedim.Sana yazmamın nededine bunalımdaydım Bay S'den dolayı..bunalımdan çıkana yanımda biri olsun istedim o kadar dedim..Beyefendinin bana yazdığı cevap kaşarsın işte..hönk...şimdi kaşar olmam için önüme gelene vermem lazımki asla hayatımda böyle birşey yapmadım..aile anlayışıma ters bunu oda çok iyi biliyior ama sırf kuyruk acısından saldırıyor işte köpek..Neyse cevap yazdım kaşar olsam sana verirdim ama vermedim ben hayatımda tek bir kişiyi sevdim onun dışında kimseyi sevmedim dedim..Cevabı aynen şu sana verirdim ne demek?bu kaşarca değilde nedir?sen o burnunu gördünmü dedi..tövbe yarabbim bana sabır ver dedim..burnunu gördünmü demeside günün birinde burnum çok çirkin param olsa hemen estetik yaptırıcam demiştim ordan aklınca vurmaya çalışıyor.benmi yanlış anlatıyorum yoksa adammı mal lafı istediği yerinden anlıyor çözemedim.Ben yine cevap yazdım çirkinleşme evet benim burnum çirkin peki sen hiç aynada kendine baktınmı?lan seni görenler tövbe bismilllah yolda görsek yolumuzu değiştririz diyorlar..1.50 boyunda,obez,sarışın,kafasında saç kalmamış kenarlarda az biraz var onlarıda uzatmış beline kadar,konuşurken bir kadından daha fazla kırıtan erkeğe erkekmi denir be..Birde sözüm ona 5 yıl önce Almanya'dan gelmiş ya Türkçesi hala bozuk kelimeleri bozuk söylüyo ve bunun havalı olduğunu sanıyor beyimiz.Lan bu tiple bu karakterle 3 yıl evli kalabildiğine şükret ben 3 gün zor dayandım..Kesin kadın sana basmıştır tekmeyi senin gibi eziği ne yapsın dedim ve sonra her yerde engelledim.
Sonuç yine sap gibi kalakaldım öylece yalnız başıma..allam neydi benim günahım kimin ahını aldım kim bana niye beddua ettide mutlu olamıyorum hep çürük çarık insanlar beni buluyor..Çok bişey istemiyorum yahu yakışıklı olmasınada gerek yok azcık eli yüzü düzgün yüzüne bakılır cinsten bişey olsun ama karakteri sağlam olsun yeter..Pilissss

Arabesk

Şu sıralar her gece ağlamaktan yeminle içim dışıma çıktı.Karşılıksız aşkı ilk kez yaşamıyorum ya da daha önce yaşadıklarım sadece hoşlanmaydıda o yüzden içimi bu kadar acıtmamıştı..ama içim yanıyor resmen her gün güne sanki bütün etlerimi dilimliyorlarmışcasına acıyla başlıyorum..sanki tüm ciğerlerimi söküp alıyorlarmış gibi hissediyorum..çok lafa gerek yok halimi anlatan tek şarkı bu heralde..Günlerdir hatta haftalardır içim dışıma çıkana ağlayıp bunu dinliyorum..Bir tek banamı bu hissi veriyor bilmiyorum ama şarkının hikayesindeki trol kızı gibi olacak galiba sonum..Haggard ayrı güzel söylemiş..Garmana ayrı güzel söylemiş ayırt edemedim O yüzden ikisine paylaştım...


http://fizy.com/#s/1gylcr

http://fizy.com/#s/1lshfc

iyi halt ettim

Ben şimdi depresyondayım ya hani..he işte depresyondan çıkmanın en iyi yolu eski sevgilidir diye düşünüp hop hemencecik eski sevgilimle barıştım.Onu sevmememe rağmen hatta en ufak bir ilgim olmamasına rağmen ona facebookdan mesaj atıp seni hala seviyorum dedim.Adam o kadar aptallaştıki senin o olduğunu nerden bileyim ya o değilsen ya onun şifrelerini kıran biriysen falan diye saçmalamaya başladı.Sonra dediki seninle birlikte yaptığımız şeyleri anlat.Tabi en ince detayına kadar anlattım ve inandı ben olduğuma.Sonra bir başladı aşkım,balım,böceğim,kadınım seni çok özledim canım cicim diye.Tabi ben adamı sevmediğim için hiç bişey demiyorum ona her dediğine hı evet bende canım diyip diyorum.Asla seni seviyorum aşkım falan demedim..diyemedim..Sadece o dediği zamanlarda 'bende' dedim.İçimden gelmiyor anacığım ne yapayım ben adamı sevmiyorumki sadece tutunacak birine ihtiycanm vardı tek adayda oydu yani onun beni reddetmeyeceğini biliyordum..emindim bana döneceğinden..öylede oldu zaten ama ben onunlada mutlu değilimki ben bir önceki yazıda bahsettiğim adama aşığım sadece boşluktan kurtulmak istedim.Arayanım soranım olsun istedim.Hem bir ay sonra doğum günüm ben özel günlerde yalnız olmayı hiç sevmem mutlaka birinin yanımda olması lazım mutlaka birinin ilgilenmesi lazım ama yine kötü oldu.Adam evlilik planları yapmaya başladı bile..Sabahtandır gelinlik resimleri falan atıp duruyor.Yok sana bu çok yakışır şurası şöyle olsun burası böyle olsun diye başladı..Ben istemiyorum yahu ben sadece boşluktan çıkana kadar vakit geçirmek istiyorum.Bunu ona nasıl anlatırım bulamadım.

kendimi tanıyamıyorum

Şu sıralar salyasümük herşeye ağlar durumdayım.Yolda yürüyorum etrafta mutlu insanlar görüyorum gözümden yaş geliyor,üzgün insanlar görüyorum yine ağlıyorum ama içim dışıma çıkıyor ağlamaktan.İş yerinde öğlen yemeklerine tek iniyorum hafta sonları tek başıma geziyorum kimse yanımda olsun istemiyorum.Hiç bir arkadaşımı arayıpta hadi birlikte birşeyler yapalım demek gelmiyor içimden.Herşey üstüme üstüme geliyor.Geçen hafta o 13.Cuma uğursuzluğu yaşadığım Cuma gününü öylece geçirdikten sonra Cumartesi sabahı yataktan kalktım kahvaltı yapmadım kahve içtim..tv izleyeyim falan dedim ama yok olmadı sanki duvarlar üzerime üzerime geliyor kabir azabı çekiyorum sanki..Olmaz böyle kendini sokağa at kendine gelirsin dedim ve kendimi Kadıköy yollarına vurdum.Cebimde 5 kuruş param yok kredi kartımın borcu aldı başını gidiyor ama ben ne yaptım kadıköyde gördüğüm her mağazaya girdim deli gibi alışveriş yaptım..Desenki aldıkların giyecekmisin hayır çünkü zaten hiç birini üstüme deneyerek almadım bedenlerine bakmadım büyük ihtimalle hiç biri olmayacak.Tezgahtar kız her a bakın buda çok güzeldir dediği şeyi aldım.Kızda keşke her müşteri sizin gibi olsa falan dedi..Tabi dedim hepsi benim gibi depresyonda olsa paraya para demezsiniz.Bir tek arkadaşımın doğum günü aldığım şeyi çok ince eleyip sık dokudum onuda zaten eve gelince çok beğendim arkadaşıma vermemeye karar verdim kendim giyicem onada diğer aldığım yüzlerine bakmadan koy sepete dediklerimden bir tane vermeyi düşünüyorum.Alış veriş olayına halada devam etmeyi planlıyordumki kredi kartımın limiti bitti..Bitmesede daha alacaktım yani..Kasadaki kız bana öyle deyince bir anda sinirlerim nasıl boşaldı anlatamam..İçimden diyorum zaten herşey ters gidiyor,olmayak bir adama gittin aşık oldun, adamın senden haberi bile yok,gittin birde depresyona girdin..ama ağız tadıyla bir depresyona girip alışveriş bile yapamıyorsun kredi kartının hemen limiti bitiyor.Neyse böyle söylenirken gittim sahilde kahve içeyim diye o ünlü kahve markasına kahve içmeye girdim.Kahvemi aldım oturdum biryere inanılmazda bir kalabalık var tabi herkesin yanında ya sevdiceği var yada arkadaşları ben sap gibi tek başıma bakınıyorum öylece dışarı.Adamın biri geldi boşmu sandalye dedi.Önce içimden dedim boş abi boş sende yüzüme vur o sandalyenin boş olduğunu evet boş orası hiç bir zamanda istediğim kişi orda olmayacak orası hep boş olacak.Bunları düşünürken yine gözlerim dolmuş farkında olmadan.Bir baktım adam hala benden cevap bekliyor boş dedim..Adam aldı gitti ama kesin nerden çattık bu mala demiştir.Çünkü yaklaşık 2 dakika mal mal adamın yüzüne baktım.Sonra yan masaya 3 tane çocuk geldi başta off bunlarda nerden geldi şimdi iki saat carcar konuşup beynimi yiyecekler dedim.Sonra konuştukları konular ilgimi çekti hemen kulak kesildim.Bunlar 3 arkadaş web sitesi hazırlayıp iş arama sitesi kuracaklarmış.Bende insan kaynkaları sitesinde çalıştığım için dinliyorum bunları nasıl yapacaklar acaba diye.Ciddi ciddide konuşuyolar he..Tamam dedim bize yeni rakip olur bunlar bu kadar iddalı birşeyle geliyorlarsa .Sonra baktım bunlardan ikisi birbirlerine girdi.Biri dedi sen benim fikrimi çaldın öteki dedi sen benim fikrimi çaldın.Sonra iş tartışmaya hiç dahil olmayan 3. çocuğa kaldı.Dedim bunlardan bir halt olmaz.Daha ortak olmayı becerememişler boş boş konuşuyorlar etrafa iş adamı imajı vermeye çalışıyorar birde..Konuşmalarıda bri duysan sanki holding işletiyorlar bir ellerinde telefon bir ellerinde kahve,masann üstündeki araba anahtarıyla oynamalar sanki trilyonlar kazanmış gibi kasıntı kasıntı konuşmalar havasından geçilmemeler falan..Yok sonra onların muhabbetindende sıkıldım kalktım gideyim başka biryere dedim kalktım çantammı aldım.Hepsi birden sustu sıkıldı galiba dediler.Arkamı döndüm bir bakış attım bunlara ömrü billah beni nerde görseler kaçarlar bundan sonra heralde.Döndüm eve geldim sonra.Oturdum aldıklarıma baktım aynada kendime baktım.Bu kadar acizsin işte bu kadar zayıfsn işte dedim.Bunlarla mutlu etmeye çalıştında ne oldu kendini yine aynı tas aynı hamam.Hiç birşey yetmezmiş gibi birde karakara kredi kartı borçlarını nasıl ödeyeceğimi düşünmeye başladım.Şuanda kendimi aciz savumasız biri gibi hissediyorum ve öyleyimde.Kendime olan güvenimi kaybettim.Kimseyle kendimden emin bir şekilde konuşamıyorum ,kimsenin gözlerinin içine bakarak konuşamıyorum.Sanki üç gün sonra beni iştende def edeceklermiş gibi geliyor.Kimse yüzüme bakmıyor.Sanki yokmuşum gibi..Şuanki durmumun tam adını bilmiyorum ama gerçekten bu boşluktan kurtulmaya ihtiyacım var..Yukardakiyle bir an önce arayı düzeltmem lazım..Allahım bir an önce bana ışığını göster....pilisss....:(

Tarif Edemediğim Duygu

Şuanda hissetiğim duyguları anlatmaya kelime bulamıyorum kanım çekliyor,beynim uyuşuyor,ayağa kalktıkça başım dönüyor,bayılacak gibi oluyorum.Tüm bunların sebebi ne yazıkki bir adam.2003 yada 2004 yılında ben lisedeyken gittiğim bir düğünde görür görmez tutuldum.Kendi kendime acaba kız tarafından birnin akrabasımıdır diye düşünüyordum bi baktım babam biriyle kunşuyor beni işaret ediyor gittim yanlarına tanıştırdı dedesinin halasının bişeysinin bişeysiymiş dedi.Aradan bir iki saat geçtintan sonra o tutulduğum adamın kim olduğunu sordum biraz önce tanıştırdığı adamın kardeşi olduğunu söyledi.Ben kısa bir süre nefes alamadım.Nasıl yani ben şimdi bir akrabayamı tutuldum diye.Her ne kadar babamın dedesinin halasının bişeysinin şeysi olsada nihayetinde akraba yani olamaz dedim.Sonra aman boşver nasılsa 3 gün sonra geçer dedim öylede oldu zaten.Taki bundan 9-10 ay kadar önce şeytan dürtmesi sonucu aklıma düşmesiyle tekrar başladım adamı düşünmeye  o an nasıl gülümsemişti sana falan diye derken bir baktım kendimi pc başında adam hakkında birşeyler araken buldum.Abilerinin buldum facebooktan ekledim ablasını buldum ekledim ama o yok.Abilerinin ve ablasının profilinde onu eklediği reismleride hemen kendi pcme indirdim tabi ama onu bulamadım.Heralde facebook kullanmıyor dedim.Bir kaç ay sonra soyadı onunla aynı olan birinin duvarında paylaştığı videoda onun yorumunu gördüm ve kalbim durdu sanki o an yüzümde sebepsiz aptal bir gülümseme oluştu.Profili açılana kadar nefes alamadım sanki.Fotoğraflarına baktım ama ekleyemedim.Çünkü eğer eklersem beni akraba kızı yani bir diğer tabiriyle kardeş olarak görecek diye.Zaten öyle ama buna kendimi inandırmak istemiyodum.Bir süre onu takip ettim deli gibi.Öyleki kendi sayfama bakmadan onun sayfasına bakıyodum ne yapmış diye tabi her seferindede korkarak açıyorum profilini.Ya biriyle ilişkisi var yazdıysa diye..ama neyseki böyle bir şey başıma gelmedi.Dayanamayıp liseden beri en yakın arkadaşım olan ve o düğünüde anlattığım arkadaşıma anlattım durumu.Önce saçamlama kaç yıl önce birkere gördüğün adama aşıkmı olunurmuş dedi hem adamla uzaktanda olsa akrabalık derecen varmış hemde senden kaç yaş büyük..tutar tarafı yok unut bence dedi.Hem zaten platonik bişey olduğu için bu kadar takıyosun kafana dedi gerçek bişey yaşasan beki sende istemezsen nasıl biri olsuğunu bilmiyosun falan dedi..Belki bu dediklerinde haklıydı ona haklısın dedim konuyu kapattım ama dayanılır gibi bir şey değil bu.Sürekli beynimin içinde beni kemiren  bir soru vardı aşıkmı oluyorum diye ve en sonunda dayanamayıp facebookta sahta profil açtım ve onu sevdiğimi ama kim olduğumu söylemeyeceğimi sadece bilmesini istediğimi söyledim.Başta pek iplemedi facebook listesindeki kızlardan birinin zarf attığını düşündü alay eder gibi cevaplar verdi.Sonra ben abilerinnden ablasından ablasının yeni doğmuş torunundan yeğenlerinden falan bahsedince iplemeyen adam bir anda iplemeye başlası kimsin sen diye.Tabi söylemedim kim olduğumu ama onu ilk nerde gördüğümü nasıl tutulduğumu falan anlattım.Bir beklenti içinde olmadığımı sadece içimde daha fazla tutmak istemediğim için böyle bir yola başvurduğumu söyledim ama kim olduğumu asla söylemedim cevap aynen şu 'ne dıyım bılmıyorum ben en azından bana guvenmenı ınanmanı ısterdım uzun uzadı yazmıssın .tanımıs olsam kendını su ana kadar acık yureklı sekılde anlatan sen belkı daha guzel olurdu yıne dıorum ıcın rahat olsun . ' eğer şirkette omlasaydım boğazımı patlatana kadar böğüre böğüre ağlardım.Hemen tuvalete koştum ağlamaya başladım sessiz sessiz.Aklımdanda bir ton düşünce geçiyor ama hiç birine odaklanamıyorum.Neden bunu yaptım?neden söyledim ya benim kim olduğumu öğrenirse.Aslında bir yanım istiyo öğrenmesini bir yandanda korkuyorum utanıyorum böyle bir şey başıma geldiği için.Kendimi suçlu hissediyorum.Neden ona bu kadar bağlandığımı anlamaya çalışıyorum aramızda hiç bir paylaşım yokken neden bu kadar tutulduğumu anlamaya çalışıyorum ama bunların hiç birinin bir cevabı yok bulamıyorum.Elimi yüzümü yıkadım çıktım.Şuan bunları yazarken bile gözlerim doluyo sanki kocamdan ayrıldım.Halbuki aramızda hiç birşey olmadı.Belki olsaydı onu tanısaydım çoktan vazgeçerdim.Bu kadarına cesaret edip yaptım anlattım duygularımı ama asla o duyguların bana ait olduğunu bilmeyecek.Olaki bir gün aynı ortamda olsak bile bunları ona söyleyenin ben olduğumu asla bilmeyecek o beni kardeşi gibi görecek ve dahada kötüsü fark ettimde o adamı gördüğüm günden beri yani liseden beri kimi tanıdıysam onun bakışını onun gülüşünü aramışm farkında olmadan.Çünkü birlikte olduğum insanlarda hep ona benziyor.Bilinçsizce böyle tercih etmişim ve şimdi ağlamaktan içim çıkmış durumdayım.Onun belki ilişkisi var,belki sevdiği birisi var,belki evlenmeyi planladığı birisi var.Ben neyim onun hayatında?Yerim ne?Sadece facebookta mesaj atan biriyim.O beni benim onu gördüğüm gibi görmeyecek hatta egolarını tatmin edecek kızın biri mesaj attı bana aşıkmış falan diye arkadaşları arasında prestij sağlayacak.Bende böylece dediğimle kalacağım.Kalbimdeki duyguların ne olduğunu tarif edemiyorum aşıkmıyım?tutkumu?sevgimi?beğenimi?hayranlıkmı? bilemiyorum ama sebepsiz yere git gide bağlanıyorum.

Tatilin iyisi kötüsü olmaz dememek lazımmış kötüsüde oluyormuş

Bundan 1-1,5 ay önce ablam dediğim arkadaşım aradı.Assos'a gidecez 2 günlüğüne iş yerinden izin alabilirmisin dedi hafta sonuyla birleştirip 3-4 gün kalır geliriz dedi..Tabi ben havalara uçuyorum tatile gidicem diye..yüzümde güller açıyor resmen..İzin aldım işyeirmden tabi bir hafta öncesindede deli gibi alışveriş yatım her çeşit bikini,tankini,mayokini falan aldım..Hepsinede ayrı pareo aldım..güneş kremleri,bronzlaştırıcılar,kakao kremleri vs..Tabi biz başta 5 kişi gidiyorduk.Ben,arkadaşım,onun eşi,başka bir arkadaşım ve onun kardeşi ama arkadaşımın amcası vefat edince o gelemedi haliyle kardeşide gelemedi.Ben kaldımmı evli bir çiftin yanında sap gibi..neyse..Gideceğimizin bir önceki günü akşam konuşuoruz anamm bir anda dediki Saroz'a gidiyoruz.Ben aptallaştım o anda ne Saroz'u Assos dememişmiydin diye.Bana dediki hayır sen yanlış anlamışsın ben Assos dedim dedi.Lan dedim hadi yanlış anladım desem yok yani anlamaım çünkü Behramkale falan dedi.Saroz'da Behramkale olmadığına göre?Daha baştan tatile bir moral bozukluğuyla girdim ama dedimki böyle düşünme tatilin iyisi kötüsü olmaz hem Saroz'da güzel bir yer dedim ve ertesi sabah yola çıktık.Arkadaşımda hamile çok fazla gelemiyor sıkıntıya.Tekirdağ'da kahvaltı yapalım dedi e tabi bende onlara uymak zorundaydım neticede onlarla gitttim bende tamam dedim.Bende çok bilmem yolları.Biri beni bıraksa biryerde kaybolurum valla.Arkadaşımın eşide yolu karıştırdı heralde tekirdağ merkeze inmeden Çanakkale tarafına biyere saptı heralde.Arkadaşımda senmisin yolu karıştıran diye bir başladı bağırmaya ama nasıl varya  öyle böyle değil çocukken annemle babam tartıştığında çok korkardım tek bir noktaya sabitlenip bakardım kımıldamadan bir anda öyle oldum.O anki halleri gözümün önünden gitmiyor..Arkadaşım avazı çıktığı kadar bağırıyor ben açım hamileyim beni anlamıyosun sen yolu karıştırmadın bu yolu denemek istedin bilerek yaptın bunu diye nasıl bağırıyo eşide yumruğunu sıkıyo dişlerini kasıyo hızlı hızlı nefes alıp veriyo yumruğunu kaldırıyor.O an aklımdan geçen tek şey eğer ben olmasaydım o yumruk arkadaşıma inermiydi?bence evet inerdi.Neyse kavga dövüşle geldik tekirdağa Alibaba'mı ne öyle biryere girdik kahvaltıya yaptık kahvaltıyı çıktık tekrar yola.Bunlar tabi hiç bişey olmamış gibiler benimse yüreğim ağzımda bekliyorum tekrar kavga edelermi diye.Neyse biz 6-7 saat yol giderek vardık Saroz'un Güneyli koyuna.Neden 6-7 saat demeyin o kadar çok yerde durdukki ben bile nerdeyse beni bırakın gidin ben İstanbul'a dönüyorum diyecektim.Güneyli'de Mercan otel diye bir otele girdik.Arkadaşımın eşide otelin sahibini daha önceden tanıyormuymuş neymiş öyle bişey...Neyse biz yerleştik otele hemen çıktık otelin havuzuna girdik falan akşam yemeği içinde Gelibolu'ya indik falan o gün öyle geçti.Ertesi gün oldu.Yine denize girdik,havuza girdik,güneşlendik,etrafı gezdik falan öğlen yemeğin otelde yiyecektik odama gittim hazırlanıyordum arkadaşımın eşi geldi öğlen yemeğinede Gelibolu'ya iniyoruz dedi bende tamam dedim.Gittik..arkadaşımın eşinin bir huyu var beni deli ediyor.O neyi nasıl seviyorsa sende onu sevmek zorundasındır.Eğer sevmiyorsan senden bilgisizi,cahili,zevksizi yoktur.Bunuda söyler he sen böylesin diye.Yine gittik biyere ben balık yiyemediğim için yani mideme dokunduğu için köfte tavuk falan yiyorum.Tabi bana demediği kalmıyor.Balığın cennetine gelinirde bunlarmı yenirmiş..olurmuymuş öyle şey..sen bişey bilmiyosun..sen ne anlarsın zaten gibi..Bende sinirleniyorum ama hem arkadaşımın eşi olduğu için hemde benden yaşça büyük olduğu için ve dahada önemlisi onlarla oraya geldiğim için sssimi çıkartamıyorum.Herşeye gülüp geçiyorum alttan alıyorum falan.Döndük Güneyli'ye deniz havuz derken yine akşma oldu.Tabi yine Gelibolu'ya gidiyoruz..hobaa ben yine hazırlandım ama isteksizim bir gidersin iki gidersin ama üçüncüye kabak tadı veriyor yani e onlarada uymak zorundayım.Düşünki sabah erken kalkıyorum kahvaltya iniyorum diyorum kimse iplemiyor onları bekliyrum saatlerce,onlar erken kalkarsa otuzkere kapım çalınıyor seni bekliyoruz çabuk hazırlan diye.Neyse akşam yine indik Gelibolu'ya yemek yiycez arkadaşım dediki ağır yemekle yiyince gece çok kötü oluyorum dün gecede kustum ben daha hafif şeyler yemek istiyorum dedi gözleme falan olabilir dedi.Eşi inatla şuraya girelim balık yiyelim buraya girelim balık yiyelm derdinde.Onunda tek derdi boğazıdır önüne yemek koy asla sesi çıkmaz ama eğer açsa resmen saldırır.Tüm dünyası yemek yemekten ibarettir.insanlar tatile gitmeden önce gideceğim yerin neresini gezsen diye düşünür o nerde ne kebapçı hani dönerci hangi dürümcü vardır diye araştırır.En son aradaşım dediki ben yemek istemiyroum sen istiyorsan girelim biyere sen ye sonra çıkalım biz başka biryerde yeriz dedi.Eşi yine anlamadı.Bu sefer arkadaşım soktu bizi biyere oturttu eşinide ve dediki ne yiyeceksen sipariş ver ye kalkalım biz ağır şeyler yemek istemiyoruz dedi.Eşi yine yumruğunu sıktı hızlı hızlı nefes aldı ben dedim tamam bunlar yine başlayacak.Eşide inatla sipariş vermedi.Sonra olay büyüdü başka yerlere geldi sen hep kendi istediğin olsun istiyorsun başkalarını hiç düşünüyosun ben senin herşeyine katlanıyorum yeter artık insanları kendine uydurmaya çalışma rahat bırak insanları şu kıza kaç gündür deediğin kalmadı(şu kız ben oluyorum)kız balık yemiyor diye insanların içinde kıza demediğin kalmadı herşeyin iyisini sen biliyorsun zaten senden başka kimse bişey bilemez blablalba...böylece devam etti.Ben etrafa bakıyorum tabi etrafta bize bakıyor daha doğrusu film izler gibi izliyor en son aradşaım eşinin suratına fotoğraf makinesini bir fırlattı.Garsonlar bile dondukaldı öylece ben içimden diyorumki yer yarılsaydı ben içine girseydim..kıpkırmızı oldum pancar gibiyim.Arkadaşım kalktı gitti bende peşinden gittim hamile kadın nereye gidiyo tek aşına bilmedği yerde.Bindi taksiye Güneyli'ye geri dönüyoruz diye neyseki para almamış yanına bendede yoktuda taksiden geri indik.Sonra gittik Gelibolu'da marinaların orda bir bara.Oturduk tabi arkadaşım sinirli sinirli eşiyle ve onun ailesiyle yaşadığı sorunları anlatıyor.Bende kuzu kuzu dinliyorum.Bahsettiği konularda haklıda.Eşinin ailesi çok ayıp ediyor.neyse bir ara dalmışım ne dediğini anlamadım nasıl yani dedim.Bana dediki anlamıyormusun aptalmısın sende şimdi şişeyi kafana fırlatırım dedi ben put gibi oldum ağzımı açamıyorum eşi arıyor açmıyor.Eşi beni arıyor banada açtırmıyor neyse sonra söyledi nerde olduğumuzu adam geldi.Arkadaşım hafif yemek olsun deyip gözleme dedi diye canı çekti sanmış gitmiş gözleme alıp getirmiş adam.Bizimki aldı gözlemeleri çatıdan aşağı hop denize attı.İş işten geçti artık bunu daha önceden yapacaktın diye.Sonra ordanda kalktık Güneyli'ye döndük ben odama çekildim uyucam diye ama nerde yan odaya kimler geldiyse sabaha kadar uyutmadılar..sabaha kadar onların sex hayatlarının tüm detayların öğrendim.Duvarlar zaten incecik kağıt gibi..Bunu bile bile okadar gürültülü yapılımı o iş..neyse sabah oldu ben zobuduk gibiyim gözler kan çanağı uyusuzum onlarda kavgalı dışarda yalnız dolanıyordu arkadşaım gittim yanına yalnız kalmasın diye beni postaladı eşimle konuşucam diye ben kahvaltıya çıktım sap gibi tek başıma yaptım kahvaltım sonra bunlar geldi barışmışlar belli halleride oturdular kahvaltılaırnı ettiler.Bir ertesi gün yine öğlen yemeğine indik Gelibolu'ya girdik biryere o yine klasik balık dedi bende tavuk istedim yanınada semiz otu aldım.Bu yine başladı onun yanına omu alınırmış bilemem ne gidermiş onunyanındna içimden saydırıyorum çok bilmiş ukala diye ama görünürde hım öylemi falan yapıyorum.Arkadaşım farketti yine karışma sen o öyle seviyor dedi.Akşam oldu arkadaşım Gelibolu'ya inmek istemedi tabi ben içteniçe bayram ediyorum.Otelde yiycez yemeği.Tabi otelin sahibide balık ikram etti ben dedimki ben balık yiyemiyorum ben kavun yemek istiyorum dedim.Bu yine başladı adama beni anlatıyo..abi buda böyle cins işte hiç bişey bilmez,balığın cennetinde yok ben onu yemem yok ben bunu yemem yapıyor.adamda karısıda tuhaf tuhaf bakarak dinliyorlar bunu.Bende kendimi 5 yaşında babasından azar işiten çocuk gibi hissediyorum tabi.Nasıl sinirlendim anlatamam sne kimsin ha kimsin demek gledi içimden ama diyememdim..nesye ..Sonrada döndük İstanbul'a..Ben bir sinirli döndümki tatilden anlatamam bir dahada çiftlerle tatile gitmekmi tövbeler olsun allah yazdıysa bozsun..Kendi kendimi yediğimle kalıyorum..ama arkdaşımda fark tmiş heralde 4-5 gün sonra arayıp dediki sen aramayınca merak ettim memnun kalmadınmı tatilden diye..e diyebilirmiyim kalmadım diye aa süperdi çok eğlendim olur öyle şeyler arada sıkma canını falan dedim..ne diycemki başka.Tatil bana zehir olduğuyla kaldı.